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本帖最后由 icetea-1943 于 2012-6-14 20:45 编辑
毕业季的人，情绪总是比较多。
前天晚上在微博上看到一套漫画，最后配了这样一段话。
顿时很想流泪，想起来，那毕竟也是一段能让自己感动的日子。
原来恍惚之间，离开那段时光，已经快四年了。
四年的时间，足以改变很多事情，包括自己。
只是现在几乎已经说不清究竟经历了哪些。
相比而言，之前的那段记忆，明显要清晰的多。
我已经很久都没有静下来好好学习了。
大学以后，上课是为了听教授讲课本以外的东西，并且每一场考试都显得艰难无比。
好在再也不用为了名次的事情紧张难受。
及格万岁了。
难得想考张证，虽是已经觉得自己用功万分，
但CET6还是低空飞过，教师资格证被扼杀在萌芽期，BEC也早就死在了半路上。
然后那些无所谓的表情连自己也觉得恶心。
得过且过好了。
何况是现在，理财和营销的各种资格证书也只能是想想而已。
静不下心，又何必浪费时间。
倒是很想念兼职的那段日子，即使有时候起早贪黑挤地铁，也知道这一天存在的意义。
大学四年，逃了不少的课，为了去不同的场合，为了见不同地位的人，也为了赚更多的钱。
喜欢实践远比喜欢理论，多得多。
所以当朋友拿到offer，却又想为了学习和梦想去读研的时候，
我竟然觉得“理想顶个屁用”。
身边好多人都说要不放弃当初那些所谓牛逼的梦想，可是最后没被现实折了腰的，又有几个？
现实，要比理想骨感的多。
我经常一边鄙视自己，一边享受现实所带来的改变。夹杂着对高中时代的怀念。
社会改变一个人的进度如此之快，甚至连自己都觉得恐惧。
工作上嫌贫爱富的情绪多少会带到生活中去。
除了健康，钱可以解决任何问题。
钱，是好东西。
我，好像表达的直白了些。
但我还是相信，钱以外的东西，永远都还不清。
比方说感情。
我和我的现任快五年了。前段时间争执不断，几乎到了快要分手的地步。
后来我静下来想了很多，原来这些年里，是我变了而不是他。
我们之间最大的隔阂在于，我开始希望他变成我想要的样子：体贴，稳重，有目标，事业有成。
于是我开始抱怨自己已经习惯的所有事情，开始欣赏所有符合标准的优质男人。
好像明知道自己已经失去这些东西，就硬是要强加在身边的人身上一样。
可是，看着眼前这个好像充满缺点的男人，要说的话又咽了回去。
我突然明白不想分开的理由，是因为，舍不得。舍不得他，舍不得我们这些年的感情。
四年多，他带给我的所有东西，都是时间和现实带不走的。
即是有时候觉得自己委屈，羡慕身边各种有爱的热恋着的情侣，也还是有着要一起走下去的决心。一部分原因，在于，我已经到了【懒得重新向别人交代自己】的年纪。
所以还是很努力地相信天长地久这件事情。
一个月激情上脑，什么都肯为你做；三个月时情话绵绵，想你到失眠；半年时争执不断，好想分手；八个月时渐渐懂得包容；一年时间习惯，有你成了亲人；一年半热情减退感情越深。
我能失去激情却不能失去你，因为我知道一生还有很多次艳遇，可你却永远只有一个。
不能给你很多，但至少能给你一个专一的我。
Dear：你打败了现实。
总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
这些年，唯一不变的，是爸妈给的。
所有。
时间没法把这种感情变淡。
爱了我一辈子的，大概也只是他们。
不知道怎么收尾。
只是我，很怀念当时的我。
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发表于 2012-6-14 20:38
