现实可以有多残酷？

逍遥情依旧

这几天知乎上的一个问题引发了最长最多的匿名回答，很多人讲述了自己或者是自己身边发生的故事。这些故事也许离我们很远，也许就在我们身边。看了这些故事，你才会发现原来现实有多么残酷！

逍遥情依旧

如果沒有亲身经历这些事情，是无法说感同身受的。本意也并不是要在这里开一个谁比谁惨的例子。这个世界的真实往往与我们看到的相反，知乎正能量的帖子很多，然而有时候正能量如同口号一样，说的多了就不再有触动。快乐只是暂时的。人生永远只会是曲线而不是直线。
每一个敢于直视自己惨痛的人都是果敢的。谢谢你们，也希望你们今后的日子里少些苦难。

逍遥情依旧

我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。

她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在“悬崖”下面。要走大概七八阶石阶才能到她家门口。汽车驶过，扑面的灰，毫无顾忌地冲进她的小屋里面。

小时候我和爷爷去过她家，那时她还有个老伴。我已经忘了那个爷爷长什么样，只记得她家冷冷地黑着，两只大柜子，一面破镜子，看起来脏兮兮的，覆着像是永远洗不干净的污渍。

去她家的时候，老奶奶从抽屉里拿出糖给我吃。小时候，哪管什么牌子，只要是糖就喜欢。

那以后，每次想吃糖，就想让爷爷带我去她家。但是爷爷说：“她穷。”我那时候应该也就四五岁，但是我知道大人的意思。只不过心里总存着去吃糖的意思。

再后来，我小学六年级的时候要去上英语补习班。我家住的比较偏，每次要走好长一段路才能有公交。每次我背着小书包从她家门前走过时，总能看到她在那里坐着。见了我，总会说：“干啥去。”

一开始我会说：“上英语。”

她说：“乖乖，会读书。”

对了，这个时候，她的老伴已经去了。但是我也不知道什么时候去的。

但是后来，不知为何，就觉得和她说话挺没面子。小孩子的时候，莫名其妙的念头总是多。

每次她说：“去哪里。”

我只略显烦躁地说一句：“有事。”

她说：“小细伢也说有事。”

她头癞了一些，枯灰的头发，脸很扁，笑起来看不到眼睛，牙齿缺了很多。即使现在回想起来，她总是很和蔼，但是那时，我却拿不出任何善意来。

我在很长的一段时间，都会抄另外一条路走，莫名奇妙地想要避开她。但是另一条路看得到她家的方向，我走的时候，却又总是往她家那里看。

有一次和爷爷去大伯家，回来的时候，经过她家门前。她面前摆着个炉子，炉子上一个黑锅。好多烟，从锅里钻出来。白茫茫的。

但是锅里只有一团黄色的东西。

榨菜。

她依然向我和爷爷打招呼，笑得看不见眼睛，露出几乎快没了的牙。

“去哪里。”

“去了趟大儿子那里。”爷爷说。

走远了，爷爷跟我说，“她现在穷得盐也买不起，米都买不起，只能吃榨菜过活。”

我不知道说什么。

“她几个儿女，不是一个，几个，哈(方言，都)不来看她，也不寄钱。”爷爷表情也不好看。

我依旧不知道说什么。

又过了多久，也记不清楚，大概是初三，还是初二。她死了。

得病，还是饿死的，我不知道。

刚死那几天，从她家门前走过时，几个人在屋里钻来钻去，屋前两三个花圈。

她家旁边是还有几家的，也穷，走在路上往下头一望，就能看到屋里的摆设。但是没有人出来看。

再后来，她家被推平了，填了石头，然后在上面盖了一件铁皮屋，也不知道谁修的，十来个平方。应该是给人放东西的。门前有把大锁，如今也锈得不成样子。

有段时间我很怕从那间铁皮屋前走过，尤其是夜里，总觉得有双眼睛从唯一的那个黑漆漆的窗户里看我。

但后来，习惯了，也就这样了。

这里曾住着一个老奶奶，后来死了，也成了与我无关的事情。




唠唠叨叨，拿着手机按到现在。说实话，我连自己都没有感动。我说的是实实在在发生过的东西，但是，我却什么也不能评价。

同情？我哪有那个资格。

我只是在说一个给我印象很深的人。

当我现在在大学里，和同学聊天，扯世界杯，偶尔出去聚餐，嬉笑怒骂。我哪有那般好的记性时刻警醒我世间有人在受苦？

正如我初二时，可能在看电视，可能在玩，可能在偷偷看一个女生的时候，那个奶奶也许正在努力咽下那一团榨菜。

她死了。冷冷黑着的房间，破窗户，破镜子。

我依然快乐的生活着。

我人生才过很短，悲惨的事，黑暗的事，我没见过很多。但是当我看到这个题目时，我忽然就想到了这个老奶奶。

她没什么惊天动地的地方，我也没有把自己感动到涕泗横流。

但我满心的都是沉闷。

可即使此时心里忽然一动，约莫再过一会，我又当重归平时的我。

就像什么都没发生过。



前几天答了一个问题，问世上最大的悲哀是什么。今天算给那个答案一个注解吧。



至于世间的残酷。

她应比我清楚。





六月二十五日更新。

我是湖北黄石人。不要再就这件事留言了。没意思。

昨天是在食堂写完这个答案的。

边刷知乎边吃饭，但看到这个题目时，就放下了筷子。等再拿起筷子时，饭菜都凉了。

我写这篇答案，正如正文所说，只是在讲述一个我看到的人。我忽然想起了她。我知道我内心的东西被唤醒了，但是我也知道，它终究还是要消磨在其他的事情中 。

我不知道怎么解释我的心情。我不悲伤，也不难过。但是我就是压抑，沉闷。就像子夜一个人忽然间醒了，对着星星点点的远处的灯光，一个人沉默。

我看到的悲欢离合，我看到的人间百态。不是曲折婉转的电影情节。它们不需要我这样的食足衣暖的人来同情和评价。

他们的生活就像是那团锅里的榨菜，不是我们说，“没营养啊！有关部门怎么不来管管！”就能改变什么的。况且那已经是他们的全部了。

我忽然又想起一个人来。一个小孩子，住在我家不太远处。那边叫五队。应该是保留下来的称呼。

五队有个大仓库，他家住在仓库后面。

我从来没见过他妈，他爸是个胡子凌乱的人，眼睛红红的。捡破烂。

我原来有个朋友，也是我的小学同学，就住在五队。我小学的时候总是跑到他家去玩，平时也一起上学。

上学的时候我从他家走过。总能看到他家门前堆着铁丝，塑料，和乱七八糟的东西。而那个小孩子就坐在那一堆东西旁边。

眼睛和头都很大。

对了，我们叫他细裸挫子。不是什么好词。我不知道他叫什么，也许我那朋友告诉过我，但是我现在完全记不得了。

他没去上学，常常能看到他一个人玩弄着那些收来的破烂。没人和他玩，我也没有，我那朋友也没有。

记得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。

朋友说：“细裸。”

那孩子说：“莫叫我细裸。”

朋友没理他，继续说：“上次不是看你玩青蛙嘞？”

那孩子说：“吃了。”

朋友那时和我一样，也就八九岁，回过头做出一副“我就说吧”的表情。

我也偷偷笑。

如今再想，我已经笑不出来了。

我那朋友也告诉我，那孩子问过他，去读书一个学期多少钱。朋友说，三百。再没消息了。

他现在的情况，我完全不知。

和那朋友没了交集，自然也不会再往那条路走，也无所谓那孩子是不是依然每天守着那堆破烂，一个人玩。

我的生活依然快活着，纵使有学业和就业压力，也算不得太大的事。正如各位一样，拿着手机或者电脑，要么看着别人的答案，要么写着自己的答案。也正如我此时，坐在二教的空调教室，面无表情地回忆着我所看到的别人的生活。

我眼中没有泪水。

我依然毫无愧疚地玩手机，听音乐，吃零食，喝饮料。我在高中同学升学宴上吃了很多牛蛙，我最喜欢的东西之一。那时我什么也想不起来。什么读不起书的小孩子，什么只能吃榨菜的老奶奶。以及那只被树枝穿透后放在火上烤熟的青蛙。

又写了这么多，还是那句话，不是为了感动谁，也不是要求谁去献身于相关事业。我只是在讲述我所看到的一些东西。

至于世界的残酷，也是那句话。

他们应比我们清楚。



六月二十六日补充。

已经快接近两千个赞了。两百多条回复我也一一看过。

但正如某个回复里面说的，赞同，感谢，其实都不适合。我只想告诉大家有这件事情。他发生过。也至少还有我这样的一个目击者。

很多人想起自己的身边的老人。我不知道怎么说。现在窗外下着雨，我想，正在灰暗的小房子里看着雨沉默的人，应该是无所谓我们对他们有多感动的吧。但是，我又忽然很庆幸，因为我相信总有些人会把自己的感动变成善举。

有人说，我的这篇答案，开头看就像是段子，也有人说，文章在儿童文学中看过。

我怎么说呢。我也不知道。我是喜欢小说的人，自己偶尔也写。但是我的小说从来达不到我写这样的东西时候的那种心态。

我不求你们相信我说的是真的。

我也不在意你是不是感动，或者毫无感觉。

懂的人自然懂，不懂的人皱皱眉头走开了。那是我不想拦也拦不住的。

我不知道暑假回家的时候有没有机会再去拍一下那个铁皮屋和那个仓库后面的小房子。因为他们很可能已经被推掉了。

四五个月了，谁知道发生了什么。
我不认识做妓女的，不认识贩毒的，不认识偷渡的。但是我认识一个老奶奶。

她家在路边，路边不是平的，而像是一个小型的悬崖，她在“悬崖”下面。要走大概七八阶石阶才能到她家门口。汽车驶过，扑面的灰，毫无顾忌地冲进她的小屋里面。

小时候我和爷爷去过她家，那时她还有个老伴。我已经忘了那个爷爷长什么样，只记得她家冷冷地黑着，两只大柜子，一面破镜子，看起来脏兮兮的，覆着像是永远洗不干净的污渍。

去她家的时候，老奶奶从抽屉里拿出糖给我吃。小时候，哪管什么牌子，只要是糖就喜欢。

那以后，每次想吃糖，就想让爷爷带我去她家。但是爷爷说：“她穷。”我那时候应该也就四五岁，但是我知道大人的意思。只不过心里总存着去吃糖的意思。

再后来，我小学六年级的时候要去上英语补习班。我家住的比较偏，每次要走好长一段路才能有公交。每次我背着小书包从她家门前走过时，总能看到她在那里坐着。见了我，总会说：“干啥去。”

一开始我会说：“上英语。”

她说：“乖乖，会读书。”

对了，这个时候，她的老伴已经去了。但是我也不知道什么时候去的。

但是后来，不知为何，就觉得和她说话挺没面子。小孩子的时候，莫名其妙的念头总是多。

每次她说：“去哪里。”

我只略显烦躁地说一句：“有事。”

她说：“小细伢也说有事。”

她头癞了一些，枯灰的头发，脸很扁，笑起来看不到眼睛，牙齿缺了很多。即使现在回想起来，她总是很和蔼，但是那时，我却拿不出任何善意来。

我在很长的一段时间，都会抄另外一条路走，莫名奇妙地想要避开她。但是另一条路看得到她家的方向，我走的时候，却又总是往她家那里看。

有一次和爷爷去大伯家，回来的时候，经过她家门前。她面前摆着个炉子，炉子上一个黑锅。好多烟，从锅里钻出来。白茫茫的。

但是锅里只有一团黄色的东西。

榨菜。

她依然向我和爷爷打招呼，笑得看不见眼睛，露出几乎快没了的牙。

“去哪里。”

“去了趟大儿子那里。”爷爷说。

走远了，爷爷跟我说，“她现在穷得盐也买不起，米都买不起，只能吃榨菜过活。”

我不知道说什么。

“她几个儿女，不是一个，几个，哈(方言，都)不来看她，也不寄钱。”爷爷表情也不好看。

我依旧不知道说什么。

又过了多久，也记不清楚，大概是初三，还是初二。她死了。

得病，还是饿死的，我不知道。

刚死那几天，从她家门前走过时，几个人在屋里钻来钻去，屋前两三个花圈。

她家旁边是还有几家的，也穷，走在路上往下头一望，就能看到屋里的摆设。但是没有人出来看。

再后来，她家被推平了，填了石头，然后在上面盖了一件铁皮屋，也不知道谁修的，十来个平方。应该是给人放东西的。门前有把大锁，如今也锈得不成样子。

有段时间我很怕从那间铁皮屋前走过，尤其是夜里，总觉得有双眼睛从唯一的那个黑漆漆的窗户里看我。

但后来，习惯了，也就这样了。

这里曾住着一个老奶奶，后来死了，也成了与我无关的事情。




唠唠叨叨，拿着手机按到现在。说实话，我连自己都没有感动。我说的是实实在在发生过的东西，但是，我却什么也不能评价。

同情？我哪有那个资格。

我只是在说一个给我印象很深的人。

当我现在在大学里，和同学聊天，扯世界杯，偶尔出去聚餐，嬉笑怒骂。我哪有那般好的记性时刻警醒我世间有人在受苦？

正如我初二时，可能在看电视，可能在玩，可能在偷偷看一个女生的时候，那个奶奶也许正在努力咽下那一团榨菜。

她死了。冷冷黑着的房间，破窗户，破镜子。

我依然快乐的生活着。

我人生才过很短，悲惨的事，黑暗的事，我没见过很多。但是当我看到这个题目时，我忽然就想到了这个老奶奶。

她没什么惊天动地的地方，我也没有把自己感动到涕泗横流。

但我满心的都是沉闷。

可即使此时心里忽然一动，约莫再过一会，我又当重归平时的我。

就像什么都没发生过。



前几天答了一个问题，问世上最大的悲哀是什么。今天算给那个答案一个注解吧。



至于世间的残酷。

她应比我清楚。





六月二十五日更新。

我是湖北黄石人。不要再就这件事留言了。没意思。

昨天是在食堂写完这个答案的。

边刷知乎边吃饭，但看到这个题目时，就放下了筷子。等再拿起筷子时，饭菜都凉了。

我写这篇答案，正如正文所说，只是在讲述一个我看到的人。我忽然想起了她。我知道我内心的东西被唤醒了，但是我也知道，它终究还是要消磨在其他的事情中 。

我不知道怎么解释我的心情。我不悲伤，也不难过。但是我就是压抑，沉闷。就像子夜一个人忽然间醒了，对着星星点点的远处的灯光，一个人沉默。

我看到的悲欢离合，我看到的人间百态。不是曲折婉转的电影情节。它们不需要我这样的食足衣暖的人来同情和评价。

他们的生活就像是那团锅里的榨菜，不是我们说，“没营养啊！有关部门怎么不来管管！”就能改变什么的。况且那已经是他们的全部了。

我忽然又想起一个人来。一个小孩子，住在我家不太远处。那边叫五队。应该是保留下来的称呼。

五队有个大仓库，他家住在仓库后面。

我从来没见过他妈，他爸是个胡子凌乱的人，眼睛红红的。捡破烂。

我原来有个朋友，也是我的小学同学，就住在五队。我小学的时候总是跑到他家去玩，平时也一起上学。

上学的时候我从他家走过。总能看到他家门前堆着铁丝，塑料，和乱七八糟的东西。而那个小孩子就坐在那一堆东西旁边。

眼睛和头都很大。

对了，我们叫他细裸挫子。不是什么好词。我不知道他叫什么，也许我那朋友告诉过我，但是我现在完全记不得了。

他没去上学，常常能看到他一个人玩弄着那些收来的破烂。没人和他玩，我也没有，我那朋友也没有。

记得最深的是有一次我和我那朋友看到他了。

朋友说：“细裸。”

那孩子说：“莫叫我细裸。”

朋友没理他，继续说：“上次不是看你玩青蛙嘞？”

那孩子说：“吃了。”

朋友那时和我一样，也就八九岁，回过头做出一副“我就说吧”的表情。

我也偷偷笑。

如今再想，我已经笑不出来了。

我那朋友也告诉我，那孩子问过他，去读书一个学期多少钱。朋友说，三百。再没消息了。

他现在的情况，我完全不知。

和那朋友没了交集，自然也不会再往那条路走，也无所谓那孩子是不是依然每天守着那堆破烂，一个人玩。

我的生活依然快活着，纵使有学业和就业压力，也算不得太大的事。正如各位一样，拿着手机或者电脑，要么看着别人的答案，要么写着自己的答案。也正如我此时，坐在二教的空调教室，面无表情地回忆着我所看到的别人的生活。

我眼中没有泪水。

我依然毫无愧疚地玩手机，听音乐，吃零食，喝饮料。我在高中同学升学宴上吃了很多牛蛙，我最喜欢的东西之一。那时我什么也想不起来。什么读不起书的小孩子，什么只能吃榨菜的老奶奶。以及那只被树枝穿透后放在火上烤熟的青蛙。

又写了这么多，还是那句话，不是为了感动谁，也不是要求谁去献身于相关事业。我只是在讲述我所看到的一些东西。

至于世界的残酷，也是那句话。

他们应比我们清楚。



六月二十六日补充。

已经快接近两千个赞了。两百多条回复我也一一看过。

但正如某个回复里面说的，赞同，感谢，其实都不适合。我只想告诉大家有这件事情。他发生过。也至少还有我这样的一个目击者。

很多人想起自己的身边的老人。我不知道怎么说。现在窗外下着雨，我想，正在灰暗的小房子里看着雨沉默的人，应该是无所谓我们对他们有多感动的吧。但是，我又忽然很庆幸，因为我相信总有些人会把自己的感动变成善举。

有人说，我的这篇答案，开头看就像是段子，也有人说，文章在儿童文学中看过。

我怎么说呢。我也不知道。我是喜欢小说的人，自己偶尔也写。但是我的小说从来达不到我写这样的东西时候的那种心态。

我不求你们相信我说的是真的。

我也不在意你是不是感动，或者毫无感觉。

懂的人自然懂，不懂的人皱皱眉头走开了。那是我不想拦也拦不住的。

我不知道暑假回家的时候有没有机会再去拍一下那个铁皮屋和那个仓库后面的小房子。因为他们很可能已经被推掉了。

四五个月了，谁知道发生了什么。

逍遥情依旧

我老家那儿的农村，二十多年前吧，有好多男人娶不上媳妇。
越南新娘我没见过，但是我有三个同学的母亲，都是从云南被卖过来的。
平时的日子无非一样过，悲剧在于，有一个同学，姑且称之为S吧，她的母亲长得小有姿色。
而她的父亲，一个连好好干活就能娶上媳妇都做不到的男人，无比怯懦。
他们村里有个流氓看上了S的母亲，三天两头跑到S的家里，提着下酒菜，把S的父亲赶出去，然后强迫S的母亲给他做吃的，强暴她。
S的母亲想反抗，但是举目无亲，自己的男人每次知道这事儿都远远的避开，自己一个弱女子，手无缚鸡之力。
没人关心她，也没人给她公平。
终于有一次，她找到了机会，给那个流氓灌了很多酒，然后把他五花大绑，收集了证据，报了警。
你是不是以为正义要迈着矜持的脚步姗姗来迟了？
你太天真了。
这个流氓，他的大哥是村里的村支书。这个村支书当晚知道了这个事，找到了她的男人，给了她男人一个低保（或者是其他的，记不清了）的补贴，每年几百块钱吧，她男人亲自去公安局，说这事儿是个误会，把案子撤消了。
公安局的人会眼睁睁的看着这种事情发生吗？会。一个村支书，总能在当地的公安局找到点关系，请个客，喝个酒，这事儿就这么摆平了。
大家都很开心，除了S的母亲。
这事儿出了之后流氓变本加厉的去骚扰她，甚至殴打。
终于有一天，S她妈受不了了，倒是没敢铤而走险杀人，跑了。
当时我的同学4岁。
她就这么在一个单亲家庭长大，受着懦弱暴躁的父亲的气，听着别人甚至是她父亲对她母亲的谩骂。
她理所当然的成绩不好，性格孤僻，好容易挨到初中读完，就下学打工，20岁不到，已经流产两次。
上一次听到她的消息，是另一个同学提起来，她最近好像又怀孕了，宫外孕，到镇子上打听流产手术费用。


我的二爷爷，我爷爷的亲弟弟，一辈子没娶媳妇，穷，懒，天天抄着手在街上蹲着晒太阳。
大概是07年，太爷爷分给他的房子被几个地痞200块钱硬买走了，房产证上，地痞涂改成了自己的名字。那三间屋子在我家前院，旁边的三间房子分给了我的另一个亲戚。
买下三间，还想要另外三间。
去找我二爷爷，想让他出面，看能不能把房子要回来。他老人家沉默半天，这事儿你们自己解决，地痞我惹不起。
亲戚为了表明坚决不卖的立场，拉了几车砖，准备重修一下那三间空房。
地痞自然不让，天天闹事，百般阻挠。亲戚懦弱了一辈子，为了息事宁人，甚至当众给地痞下跪赔礼道歉。我爸看不过，跟他们打了一架，地痞没事，我爸被抓进看守所，关了十四天。
嗯，那是我高考之前的十四天。
那之后，家里卖了牛和粮食，到了县上生活，不管多难，都没想过再回去。
期间地痞还托人捎话，想回家的话给他2000块，就当这事儿没发生。
就为了这2000块，高考之前模拟考650左右，能考市里十二名的我，高考考了602。
我妈自己一个人在家睡，被人往院子里扔石头，还差点撬门进来抢东西。半个月，瘦了至少二十斤，再没胖回来过。
我那年五一放假的时候，见过上门找茬的地痞的女儿女婿，比我大不了多少，指着我骂街，祖宗十八辈的骂。
我也还嘴，怎么也没他们说的难听。那个男人撸胳膊挽袖子，跃跃欲试要打我的样子，我一步不退，全身发抖。
很难说清那是种什么感觉，愤怒，害怕，无力。
那种状态我此生不想再经历第二次。

走之后不到一年，空无一人的老家，已经被贼翻得连门和锅都不剩。
去年因为要办一个证明，时隔五年我第一次回家。借住在同村的亲戚家里，晚饭时我说把钥匙给我，我回去看看，亲戚说，什么东西都没了，有什么好看的。
第二天四点，我偷偷起来，趁着路上没人，往家里走。
我发现我根本就不用要钥匙，大门和屋门都已经被拆走了，兴许是当柴火烧掉了吧。
家里窗前种的几株月季疯长，掩住了大半个屋门，弯下腰才能进去。
里面除了搬不动的，什么都没了。
我很快从屋里出来，在院子里站了一会儿，看着开得正好的月季，不知怎么想起一句话：

庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。


或许第二件事并不像第一个拐卖人口那样怂人听闻，不过请大家注意事情发生的时间，前面的事情发生在二十多年前，第二件事发生在08年夏天。
这中间十几年时间，我并没看到村里的风气有任何实质性改变。

后来我二爷爷去世，家里人把他草草葬了，没人替他披麻戴孝。
我相信S爸若干年之后老了，很可能也会遭遇这样的境地，无人养老，每顿白水煮白菜。单独拿出来，又是一个社会新闻头条。
可能也会遇到第一名答案那种路人，在某个深夜被缅怀。
可怜之人，必有可恨之处，尽管这种可恨可能并不是他们的主观意愿。

在我生活的那个地方，我见过太多人，被恶意满满的现实，伤害到麻木。
甚至还会认为这是理所当然的事情，纵容这种习惯去伤害一代又一代。
村里老人忙了一辈子，替儿子娶了媳妇，因为太老不能干活，被儿媳妇赶出来，凄凉的死在草屋的炕上，冬天，被发现的时候已经过了十几天。
女孩子念过初中80%不再继续读，下学打工，给弟弟挣房子娶媳妇。

至今记得出事时亲戚的一句话，哪怕咱家能出个村支书，也不至于被人欺负成这样。
村支书大概是中国行政级别最低的管理层了吧，但是仍然能让很多人的人生生不如死，只要他想。
在中国，如果你有钱或者有权，恭喜你，你所能看到和感受到的，起码是一个大家相互尊重，人性满满的圈子。
而处在社会最底层的这些人，没耐心跟你讲人格，尊重，自由，守法，价值。这些在他们眼里，统统不如一两百块钱来得重要。
现实可以有多残酷？为了钱夫妻反目，父子失和，遑论陌生人彼此碰面，带着的都是满满的恶意。

我体验过这些，所以我下定决心再也不让自己和家人回到那样的境地中去，如果有所谓的中国梦，这就是我的。

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看到有人在评论里质疑真实性，其实我也宁愿相信是假的。
如果这些事只是我为了骗赞而编出来的故事，没有被拐卖强奸的女人，单亲长大的同学，没有被地痞毁掉的老家，那该多好。

说到现实的残酷，忽然又想起了一件事情。
不知道大家看到老年乞丐，都是什么反应。
我以前是不管什么样的乞丐都直接无视的。直到某天我加班回家，接近十点钟，在啤酒街，往前走几步，喝酒的游客酒兴正酣。
一个满头花白的老奶奶，坐在中国银行的ATM机旁边，痛哭流涕。
不远处，传来一帮喝酒的人欢乐的歌声。
我之前见过她，像别的老年人一样，摆了个儿子瘫痪求好心人捐赠药费的牌子，乞讨界的标准文案。
然而那天晚上，她面前没有牌子，也没有乞讨用的奶粉罐，一个人坐在几张报纸上，嚎啕哭着。
她是谁？她年轻的时候经历了什么？为什么在这么晚的夜里痛哭？
我不知道，我也没能力开解。我唯一做的，就是拉开钱包，掏出十块钱递给了她。
从那以后，但凡是见了老年的乞丐，我总是会给一块钱。
工作单位附近有几个老年人，每每在我们吃中饭的时候过来要钱，次次要，我次次给。
同事劝我不必如此，这些人一看就是职业乞丐，我笑笑不做声。
哪怕可恨之人，也有可怜之处。

wrh1219

遇到很多关爱自己的人，也亲眼见过很多让人揪心的事！
相信社会进步了，像美国那样，个人生存不再是问题的时候，这种惨不忍睹的悲剧会少些！

gfy8899

是谁造成了现在的没有道德，没有底线？

zjsully

不顶不行啊

亚麻布