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一直在想。。好吧。这辈子是应该这么过去的。
一切都已经安排好了。
有女朋友了。接下去的一切的一切。只是为了未来在努力。
仿佛一切都是在井然有序的。一步一步的行进着。
后来的后来,渐渐的发现。原来都是错的。
安排好的一切,犹如镜中月水中花,遥不可及。
莫名的直觉让我对这一切早有了准备。仿佛一切尽在掌握。
已经不是第一次有这样精准的直接。
一次次的想到,曾经一个女人对我说过的话。你会遭到报应的。。
或许真的来报应了,一切来的太突然。
自以为已经放下了过去,可以重新开始生活,结果才发现,只是表面而已,就像那窗户纸,依旧是一捅而破。而那根捅破窗户的手指,依旧是我自己的。
女人本身是种很奇怪的动物。
当你对她随意无所谓的时候,她会不断的要求你如何,对你执着的让你惊吓不已。
而当你慢慢变成她想要的样子的时候,他才会发现,你索然无味。
就好比在泡一杯咖啡,糖太多或者奶太多,女人都会想尽办法的把这些纠正过来,而当他发现已经是一杯完美的咖啡的时候,或许他不会喝,只是倒掉,以证明 她能够调配出一杯他想要的“完美”咖啡。
而我,或许只是一次次被证明,她们是成功的。
所以,作为一杯咖啡,我是不是应该放弃抱怨的权利,只是证明自己是一杯咖啡,而不是一些别的什么。
在彷徨中度过一天,犹如一个妓女一般的微笑给顾客看,无力去哭泣,早在几年前就已经没有了哭的能力,没有大吼的勇气,周围并没有一块空旷的无人区,只是在心中挣扎。我是不是一杯被遗弃的咖啡。
倔强的挣扎着。
男人本应该是一种高傲的生物,他们拥有强大的力量,睿智的头脑,有力的肩膀,一切的一切都证实了男人的强大。
而我只是其中的一个另类。
不高,不富,不帅。
不合主流。
平平常常,普普通通。
只是为了一个自己想有的家而在努力的可怜虫。
在挣扎中证明自己的的确确的存在过。留下一点印记。哪怕只是一滩鲜血。
曾经有过爱我爱的死去活来却被我无情抛弃的女人。玩世不恭,只是证明给一个人看,即使没她,我依然很自在,甚至更自在。
也有过将我抛弃后,让我一次次挣扎想挽回的女人。只是证明。我很后悔。
而这次,我选择了沉默。不是为了装深沉。只是不知道如何是好。
当看着自己一步步走来的脚步,真的不知道是该佩服自己的勇气,还是该嘲笑自己的懦弱。
哪里来的勇气活到现在,或者说,懦弱的不敢去自寻短见 ,好吧。
不管是个勇者还是一个孬种,至少我还活着。
哪怕苟延残喘,我依旧活着。
如果是我的前世早下的孽,让我今生在感情上受尽折磨,那么我求你,让我来世不在受相同的折磨。我会在今生努力的活的长久点,让你折磨的更过瘾点。
把所有造下的孽,在今生让我还个干干净净。 |
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